A LINHA QUE SEPARA

Não sei se já repararam, mas a linha que separa duas coisas completamente antagónicas, opostas, é sempre muito ténue. A linha que separa o amor do ódio, por exemplo, muitas das vezes é cruzada vezes sem conta porque apesar de tão diferentes esses dois sentimentos andam sempre de mãos dadas. Há linhas dessas que são visíveis, por exemplo, a linha que separaria a chuva do sol é o arco-íris, a que separa a noite do dia seria aquele breve momento do começo do nascer do sol e o fim do pôr do sol. Mas há linhas que não se vêm, mas estão lá: como a linha que separa aquilo que precisamos do que aquilo que achamos que precisamos/queremos.

A este ponto já todos sabem o motivo que me trouxe aqui e a razão porque falo tanto nele é porque é algo que eu quero muito, é algo que eu (acho) que preciso. Mas isso está a levar-me a tentar pelo menos, cuidar de mim pelos motivos errados. Eu não posso pensar que comecei a frequentar uma psicóloga porque assim vou conseguir ir para a universidade. No entanto, é um pouco isso que a minha mente me faz acreditar porque talvez até seja uma maneira de garantir que eu não desisto de ficar melhor. Mas eu preciso de continuar, não por achar que me isso vai levar à universidade (seria o meu acho que preciso), mas sim porque me vai ajudar conviver com as minhas emoções, com os meus pensamentos, comigo mesma, para que eu consiga crescer e tornar-me na pessoa que tenho que ser (seria o meu aquilo que preciso).

Porque é sempre menos difícil continuar quando temos um motivo pelo qual lutar, mesmo quando esse é o motivo errado. Mesmo quando esse motivo me fez chorar, gritar, ter ataques de raiva e de ansiedade. E sobretudo quando esse motivo me faz sonhar, sorrir, e me dá ao luxo de ter esperança. Porque é sem dúvida a minha maior fonte de esperança e de certa maneira eu sinto que se conseguir ir, o resto vem mais facilmente se eu conseguir ultrapassar esse obstáculo. Mas não posse deixar que este sonho se torne numa ilusão e me engane a mim própria no porquê de querer ficar melhor e em como ficar melhor.

Mas acho que já consigo levar as coisas com mais calma: mesmo quando choro, quando estou ansiosa, tensa e mais facilmente quando estou feliz, esperançosa e quando acredito em mim; consigo ficar "feliz" porque posso sentir isso tudo. Porque estou viva, estou aqui e tenho o privilégio de sentir tudo ao máximo, mesmo aquilo que eu não quero porque isso também faz parte. Sou-vos sincera eu achava tudo isto um bocado parvoíce tal como sei que muitos de vós irão achar, mas foi preciso descer até aqui para aprender a andar valor a tudo isso e acho que todos beneficiavam disso. E mesmo que eu não siga os meus conselhos lembrem-se: se estão no "fundo do poço", se estão mesmo lá em baixo... o único caminho é para cima, a única opção são as coisas melhorarem. Ainda que aos poucos, elas melhoram.

"Um passo de cada vez, um dia de cada vez. Teremos sempre o amanhã para tentar outra vez. Afinal de contas, nenhuma tristeza dura para sempre..."