AJUDA

Dizem que estou a melhorar, que vêm que estou a melhorar, mas eu não vejo, eu não sinto isso. Nestes dias difíceis a minha cabeça continua cheia de dúvidas, eu continuo a duvidar de mim, continuo a achar que não vou conseguir. O que é que eu não vou conseguir ? Eu não vou conseguir sair de casa dos meus pais, eu não vou conseguir ir para a universidade (se ainda quiser), eu não vou conseguir trabalhar, eu não vou conseguir ter nenhum relacionamento (não que seja uma prioridade minha), eu não vou conseguir ter a minha casa, eu não vou conseguir viver sozinha, não vou conseguir construir a minha vida, não vou conseguir deixar a vida que tenho agora e consequentemente não vou conseguir sair deste estado de agonia. Claro que no fundo eu sei que este processo de "cura" demora, mas (sendo também impaciente) eu acho que não vai adiantar de nada, acho que sou uma causa perdida, só estão a desperdiçar tempo comigo, que nada vai resultar.

E eu só quero que me segurem a mão e não me deixem afundar/afogar mais fundo do que já estou, e que me AJUDEM. Mas também acho que não há ninguém que me consiga ajudar, mas sei que sozinha não consigo sair disto e mesmo com ajuda não acho que consiga. Não vou conseguir ultrapassar os meus medos.

Não consigo imaginar um futuro para mim, às vezes nem consigo imaginar um futuro em que eu lá esteja. Porque tenho medo de sair de casa dos meus pais, de ir para a universidade, de ir trabalhar, de relacionamento, de ter a minha casa, de viver sozinha, de construir a minha vida, de deixar a vida que tenho agora de sair deste estado de agonia. Porque neste último ano foi só isso que conheci: sofrimento, escuridão. E temo não sair de lá. E tenho medo de não sair de lá a tempo porque estou cansada de estar assim profundamente triste. E tudo isto porque tenho medo de crescer, de me tornar adulta, de deixar a vida que conhecia e adorava para trás e tenho medo de começar uma sozinha: uma onde só veja os meus pais e os meus gatos (são como meus filhos) ao fim de semana ou eventualmente não venha tantas vezes a casa, uma onde deixo a minha casa, uma onde tenho que me adaptar ao mundo de trabalho ou uma onde tenho que me adaptar a uma universidade, a lugares novos, a pessoas novas. Porque nunca me senti integrada no mundo, toda a gente parece normal menos eu, toda a gente está feliz menos eu e eu só queria alívio, ser feliz e poder voltar a viver, mas eu não me permito fazer iss. Eu tenho que me castigar e tenho de sofrer, parece que é isso que a minha mente quer fazer.

Todos vamos ter dias, semanas más... e eles acabam por ser precisos para olhem crescermos acho eu.

Por isso peçam ajuda.

Porque é só isso que peço.

Ajudem-me.

"Um passo de cada vez, um dia de cada vez. Teremos sempre o amanhã para tentar outra vez. Afinal de contas, nenhuma tristeza dura para sempre..."