AUTO-SABOTAGEM

"Não vais estar a pensar nisso agora"; "Não vais começar já a ficar ansiosa"; "Não precisas de estar a chorar"; "Não vais já começar a pensar que não consegues"; "Tens que pensar que vai correr tudo bem". Eu sei que as intenções das pessoas são as melhores quando dizem isto, mas não é como se eu tivesse um interruptor mágico que pudesse ligar/desligar a negatividade. Antes tivesse. Mas não é assim que o mundo funciona. Eu não me vou tornar nessa pessoa que consegue enfrentar e efetivamente superar os medos da noite para o dia. Eu estou a fazer o meu melhor.

Medo do desconhecido e auto-sabotagem: os meus dois maiores inimigos. Eu já perdi a conta à quantidade de vezes que ouvi isto nos últimos quase dois anos. Eu pareço conseguir ajudar muita gente com os seus problemas, já me intitularam de conselheira particular, quando não é comigo tudo tem solução, afinal sempre fui engenhosa e criativa. Até hoje não sei que circunstâncias fizeram com que ficasse assim. Eu era a primeira a dizer que tudo tem um lado positivo e acredito veemente nisso. Ainda tenho essa forma de pensar, mas não está tão presente como antes. E consigo sonhar, ser mais positiva, acreditar que nem tudo será bom, mas que vai correr tudo bem. É que entram os meus inimigos. Vozes a sussurrar "vais estar sozinha"; "não estás preparada para isto"; "isto assemelha-se bastante a uma coisa adulta, tu não queres isso"; "enquanto estiveres neste estado estagnado a obter de ajuda, estás aqui no teu canto quieta e sossegada"; "vá não sonhes mais, tu bem sabes que não consegues" ... aqui não falo de nenhuma situação específica, mas falo de tudo o que já vivi.

Vocês já se depararam com uma situação em que o vosso corpo, a vossa alma, gritam para tentarem isto ou perseguirem aquilo, imploram-vos para dar o salto para o ponto de viragem da vossa vida, mas a vossa cabeça, emoções e reações dizem: nunca? É assim que eu me sinto todos os dias há demasiado tempo. O saber o que tenho de fazer por mim e que eu tenho que o fazer por minha vontade própria, para meu bem, saber exatamente que passo é que tenho que dar, mas não me deixar fazê-lo. Sentir que estão a desperdiçar o tempo de toda a gente ao recorrer às mil e uma formas de ajuda que encontram, aos mecanismos de lidar com a situação que arranjam e sentirem "isto vai ser um desperdício de tempo outra vez". Eu às vezes penso, mas sinceramente, que as pessoas acham que eu quero andar assim, pensar desta forma, agir desta forma. É que eu não sabia que existia, pessoas que fazem de propósito para deixar os pais preocupados, a maior parte do tempo, que querem não conseguir adormecer à noite por terem a cabeça a explodir. É claro que eu quero de uma vez por todas manter-me positiva, ver as coisas com a claridade que elas têm sem a seguir ficar tudo enevoado com as dúvidas e os medos, pensar "eu vou conseguir" e realmente acreditar nisso e posteriormente conseguir mesmo. Claro que já ando farta que me digam "não penses assim"; "sê mais positiva", etc etc mas não é como se houvesse uma poção mágica que resolvesse todos os traumas e medos e problemas que tenho, não há um manual de instruções para isso. Eu sei que sou negativa, eu sei que não posso pensar assim, eu sei o que é melhor para mim e sei que me querem bem. Mas e saber por onde começar? Ou ver algum resultado? Não ter medo de descobrir quem sou sozinha e de saber que no fim de contas a única companhia que conta é a minha?

Eu só queria que entendessem que eu não sou assim de propósito, que eu não faço por estar mal de propósito, que estou realmente "quebrada".

"Um passo de cada vez, um dia de cada vez. Teremos sempre o amanhã para tentar outra vez. Afinal de contas, nenhuma tristeza dura para sempre..."